Lire Carl Rogers avant de pratiquer l'ACP, et le relire régulièrement au fil de l'expérience acquise sur le terrain, sont deux expériences très différentes mais toutes deux enrichissantes.
Mes premières lectures m’ont offert un cadre théorique, une compréhension intellectuelle de l'approche. Les lectures ou relectures, nourries par mon expérience pratique, me permettent de saisir les nuances, la profondeur, la subtilité de la pensée de Carl Rogers, et m’amènent à affiner ma propre pratique.
C’est aussi du “simple plaisir” de lecture.
Ses écrits sont empreints d’une telle humanité, d’une telle bienveillance qu’ils me font simplement du bien. Ils me rappellent pourquoi j’ai choisi cette approche et ce qui me motive chaque jour un peu plus à accompagner les personnes sur leur chemin de croissance.
C’est avec “tout cela” que j’ai relu ces derniers jours son livre “Réinventer le couple”, écrit en 1972 (Sous le titre anglais “Becoming partners”). Je ressors de cette lecture avec le sourire, comme toujours, mais aussi avec l’envie de vous partager quelques extraits et explications.
"Réinventer le couple" : un livre toujours d'actualité
Ce livre, bien que datant de 1972, reste d'une actualité étonnante. Les thèmes qu'il aborde - la communication authentique, l'acceptation inconditionnelle, l'autonomie et l'interdépendance au sein du couple - sont toujours au cœur des préoccupations des couples d'aujourd'hui. "Réinventer le couple" est un livre inspirant et éclairant : Carl Rogers nous invite à repenser nos conceptions traditionnelles et à construire une relation basée sur l'authenticité, l'acceptation et le respect mutuel.
Carl Rogers, à travers son écoute attentive des couples et de leurs difficultés, sans jugement ni volonté d'imposer un modèle préétabli, nous invite à une réflexion profonde sur les dynamiques et les possibilités de changement au sein du couple.
Fort de ces échanges et de son expérience, il a identifié 4 fondamentaux de la relation de couple qui peuvent véritablement transformer la façon dont nous pensons et vivons cette relation.
Les 4 fondamentaux de la relation de couple
1 : L’engagement mutuel du couple vers le progrès
Voici la formule que Carl Rogers propose pour définir cet engagement : "Nous nous engageons à travailler ensemble à l'évolution de nos présentes relations parce que ces relations enrichissent constamment notre amour et notre vie et parce que nous voulons qu'elles progressent."
L'engagement véritable : un processus continu de croissance mutuelle
Carl Rogers nous invite à repenser la notion d'engagement au sein du couple. Il ne s'agit pas d'un simple contrat, d'une structure statique, mais d'un processus dynamique et évolutif. L'engagement véritable est une "association de deux personnes" vécue comme un courant continu, où chacun s'investit pour sa propre satisfaction et celle du couple. Il est un processus de croissance mutuelle.
Il ne s'agit donc pas d'un simple "oui" prononcé devant des témoins, mais d'une décision consciente et renouvelée de construire un avenir ensemble, de progresser main dans la main. Comme le souligne Carl Rogers, cet engagement implique d’affronter les difficultés plutôt que de les fuir. Le couple n'est pas un long fleuve tranquille. Les désaccords, les tensions, les crises sont inévitables. L'engagement mutuel implique de ne pas esquiver ces obstacles, mais de les affronter ensemble, avec courage et authenticité. C'est dans ces moments difficiles que la relation peut se renforcer, à condition que les partenaires soient prêts à se remettre en question et à évoluer.
2 : la communication, pleine de risques, des sentiments
Carl Rogers l’explicite en ces termes :
“ Je prendrai le risque de m'efforcer de communiquer à ma ou à mon partenaire tout sentiment persistant qu'il soit positif ou négatif tel qu'il existe profondément en moi et en le présentant comme une partie vivante et actuelle de mon être. Je prendrai ensuite le risque d'essayer de comprendre sa réaction avec toute la sympathie dont je suis capable, que cette réaction soit accusatrice et critique ou qu'elle soit inspirée par le besoin de partager et de se révéler”.
La communication authentique des sentiments est un pilier essentiel de toute relation de couple épanouie. Carl Rogers souligne que cette communication est "pleine de risques", car elle implique de se dévoiler, de partager ce qu'il y a de plus intime en soi. Pourtant, c'est précisément cette vulnérabilité qui permet une véritable rencontre et une compréhension profonde de l'autre.
Il s'agit d'exprimer ce que l'on ressent réellement, sans filtre ni artifice, en faisant confiance à sa propre expérience émotionnelle. Oui, partager ses sentiments, c'est se rendre vulnérable, c'est accepter de montrer sa fragilité. Mais c'est aussi une preuve de confiance envers l'autre et une invitation à une réciprocité. En prenant ce risque, nous lançons une invitation à l'autre, l'encourageant à son tour à partager ses propres émotions. La réciprocité est essentielle pour créer un véritable dialogue, une connexion profonde entre les partenaires.
Dire ce que l’on ressent, c’est aussi prendre le risque de la réaction de l’autre et se préparer à l’écoute de l’autre, avec empathie et sans jugement, afin de comprendre son point de vue et ses sentiments.
Se dire et écouter, pour mieux se connaître et connaître l’autre… toute une aventure, vers une relation authentique, plus intime et source de changements ou de remise en question. A travers son livre, C.Rogers nous invite à accepter cette dynamique, cette danse perpétuelle, et à considérer le couple comme un "fleuve qui coule" , jamais immobile, jamais identique à lui-même.
3 : L’abandon des rôles
C.Rogers nous explique avec ce paragraphe :
“Nous vivrons selon nos propres choix aussi près que possible de notre réalité organique et de nos sentiments les plus profonds ; nous ne nous laisserons pas influencer par les aspirations, les règles, les rôles que les autres sont si avides de nous imposer”
La culture, l’histoire personnelle familiale, et bien d’autres ingrédients, amènent l’individu à se mettre dans la peau d’un personnage, à jouer le rôle que l'on attend de lui. Faire couple sans prendre du recul vis-à -vis de ces rôles imposés, c’est prendre le risque de rigidifier la structure du couple et de ralentir sa croissance.
Carl Rogers incite chaque individu à prendre sa place dans le couple, à partir de son propre centre d’évaluation interne, c'est-à-dire, en faisant confiance à sa propre expérience et en se basant sur elle comme repère fiable et valable pour faire ses propres choix. Cette attitude peut paraître moins confortable (il est souvent plus facile de se cantonner à des rôles) mais elle est plus enrichissante, plus satisfaisante et amène du mouvement et du progrès dans le couple.
4 : Devenir un individu distinct. : la découverte et le partage progressifs de la véritable personnalité de chacun
Voici ce Carl Rogers écrit pour développer cet item :
“Peut-être pourrais-je découvrir et serrer de près ce que je suis au fond de moi…parfois en colère ou terrifié, parfois aimant et plein de sollicitude, parfois rayonnant et fort, ou sauvage et détestable, sans jamais rien me cacher à moi-même. Peut-être arriverai-je à m’affirmer comme la personne richement diverse que je suis. Si j'y parviens, je peux vivre selon mes propres valeurs vécues même si je suis conscient de tous les codes de la société. Je pourrai alors être pour mon ou ma partenaire toute cette complexité de sentiments, de significations et de valeurs, étant assez libre pour donner tout ce qui existe en moi d'amour, d'enthousiasme et de tendresse. Il est alors possible que je devienne un membre à part entière de notre association, parce que je serai en chemin de devenir une véritable personne. Et j'espère que j'aiderai mon ou ma partenaire à suivre sa propre route vers une personnalité unique que j'aimerai partager”
L'épanouissement individuel : un pilier paradoxal du couple
Dans toute relation de couple, un des aspects les plus importants, et pourtant paradoxal, est le suivant : plus chacun des partenaires affirme sa personnalité, plus le couple devient vivant et s'enrichit.
Devenir soi-même au sein du couple : un cheminement intérieur
Exister en tant qu'individu dans le couple demande un travail d'introspection certain, qui passe par plusieurs étapes :
La découverte de soi : c'est se rapprocher de ses sentiments intimes, explorer qui on est au plus profond de soi, être de plus en plus en contact avec son ressenti.
L'acceptation de soi : c'est accepter ses ressentis, sa complexité, ses contradictions, ses parts sombres, sans jugement ni honte, avec bienveillance. Plus j'accepte la variété de mes ressentis, de mon intérieur, plus je vais pouvoir être moi-même et apparaître comme une personne dans le couple. Me montrer "sans mon masque", comme la personne riche que je suis.
L'authenticité : le ciment d'une relation durable
Plus je vais être authentique, plus je vais inviter mon ou ma partenaire à l'être. C'est l'authenticité et l'humanité de chacun des individus qui enrichissent le couple, façonnent son propre univers et son intimité. Ce ne sont plus les codes externes (famille, société, etc.) qui dictent la relation, mais bien les valeurs et les émotions propres à chaque partenaire.
L'épanouissement d'un couple est un voyage constant, une danse entre l'individualité et la connexion. Comme nous l'avons vu, l’engagement mutuel, l’affirmation de soi, l'authenticité et la communication sont des piliers essentiels de cette danse.
Si vous et votre partenaire aspirez à approfondir votre relation, à mieux vous comprendre, je vous reçois en thérapie de couple dans l'Approche Centrée sur la Personne (ACP).
Sandrine Parola, thérapeute à Toulouse